w
ww
www
www.
www.d
www.di
www.div
www.divx
www.divxn
www.divxno
www.divxnor
www.divxnorw
www.divxnorwa
www.divxnorway
www.divxnorway.
www.divxnorway.c
www.divxnorway.co
www.divxnorway.com
Denne historien bygger på virkelige hendelser...
-Hva ser du på? -Animal Planet.
Jeg hadde en helt syk drøm.
-Om hva da? -Jeg husker ikke. Ja, ja.
-God morgen. -God morgen, Gene.
-Hva gjorde vi i går? -Aner ikke.
-Hadde ikke tvillingene fest? -Jo, tvillingene hadde fest!
Akkurat.
Var vi der?
Hvis ikke ville vi vært ganske dårlige kjærester.
-Noen beskjeder? -Nei.
Ses i morgen, Gene.
Hvordan kjenner du Gene?
-Er han ikke din venn? -Nei, jeg kjenner ham ikke.
Jeg er dødssulten!
Se. Pudding.
Dette har jeg alltid drømt om.
Er det mulig at vi ble så drita i går-
-at vi kjøpte nok pudding til resten av livet? Og glemte det?
Fullt mulig.
Jesse og Chester er shibby. Legg igjen shibby etter tonen.
Hva skjedde i går kveld?
Dere tok med folk, pizza og ØI. Huset vårt er Ødelagt!
Dere er elendige kjærester som alltid skuffer oss.
Dere sitter vel i underbuksa i sofaen.
-Og leker tommelkrig. -I teite hjelmer.
I så fall har dere sikkert glemt årsdagen vår - som er i dag!
Dere skulle få noe helt spesielt. Takk for at dere Ødela huset.
Ha det!
-De er visst dødssure. -Flaks at vi kjøpte presanger.
Hvor. . .er presangene?
-De må ligge i bilen din. -Ja, det stemmer.
Da er det bare å dra dit og få noe helt spesielt.
Hva tror du de mener?
Vi har vært sammen med dem i ett år uten å ha hatt sex.
" Noe helt spesielt" er en kode for sex!
-Ja! " Noe helt spesielt" ! -Sex!
-Åpne, knehøner! -Mr. Pizzacoli. . .
I går tok dere med dere 30 pizzaer fra jobben som aldri ble levert!
-Åpne denne helvetes døren! -Den er åpen!
Jøss. . . Hei, Mr. Pizzacoli.
30 pizzaer ble ikke levert i går. Hvis dere tok dem med hjem-
-for å spise dem, river jeg dere i småbiter!
Se, en elefant!
Postmannen.
Dere er de mest uansvarlige og de største taperne-
-som noen gang har jobbet for Mr. Pizzacoli!
En delfin jobber bedre!
Sikkert, men pizzaene blir våte.
En enhjørning!
-En enhjørning? -Nei, det var bare en vanlig hest.
Jeg vet at dere har underslått pizza. Når jeg en dag tar dere på fersken-
-sverger jeg på at dere aldri mer får levere pizzaer i denne byen!
Det var på nære nippet.
Vi drar til tvillingene, gir dem presangene-
-ber om unnskyldning og får " noe helt spesielt" .
-Dude, hvor er bilen min? -Hvor er bilen din, dude?
Dude, hvor er bilen min?
-Hvor er bilen din, dude? -Dude, hvor er bilen?
Hvor er den?
-Kjørte jeg i går? -Jeg tror det.
Jeg er ikke sikker.
-Hvor er bilen din? -Ikke le. Bilen er borte!
Hvor er bilen?
-Hold kjeft, dude! -Du har rett.
Vi må tilbake til den sinnsstemningen vi var i i går.
Da kan vi tenke oss tilbake. Sanseminne-
-simulert persepsjon, bevissthetsgjenvinning.
-Discovery Channel. -Lekkert.
-Til Nelson? -Shibby!
Jeg orker ikke å gå lenger.
Mrs. Crabbleman! Hun gir oss skyss.
Mrs. Crabbleman!
Mrs. Crabbleman. . .
Jævla dophuer.
Hun kan ikke ha kjent deg igjen. Der er Bingleman!
Mr. Bingleman. . .
Mr. Bingleman!
Det er kanskje best at vi går.
HØr her. Bilen er vekk.
Og vi må gjøre en sånn sanseminnegreie.
Vi må føle oss som vi gjorde i går.
Dypt inn i deres egen samvittighet må dere se.
Fokuser på kunnskapen inni dere.
Øynene dere lukke nå og jeg tar dere med til må.
-Ikke fokusere. -Unnskyld.
-Er hunden død? -Ikke død.
Kom hit, Jackal.
-Han kommer ikke. -Er den døv?
Døv ikke. Kom, Jackal.
Kan han flere triks enn å ligge stille?
Vil dere se?
Jackal!
Rett ned. Nå begynner moroa.
Flink bisk.
Trekk pusten dypt.
-Dude, hunden din er en doper. -Kan han drekke øl også?
Nei, han bare ligger og røyker hele dagen.
Får jeg se på pipen?
Verne om pipen han gjøre. Ikke like når andre den røre.
Unnskyld, Jackal.
Se, han er lei seg. Fytterakker'n!
-For en psykobikkje. -Vi burde. . .
-Spise? -Nei. Spise.
Et lurt valg, min venn. Jeg henter nøklene.
KINESISK MAAAAAT
-Jeg bestiller, Nelson. -Hva skal det være?
-Jeg vil bestille. -Hva da?
-Tre hvitløkskylling. -Og?
-Og tre porsjoner hvit ris. -Og?
Og. . .
Vil dere ha suppe? Tre porsjoner wonton-suppe.
-Og? -Noen lykkekaker også.
-Det var det hele. -Og?
-Det var alt. -Og?
-Jeg vil ikke ha noe mer. -Og?
Og. . .og ikke noe mer. Det holder.
Og?!
Nei, jeg vil bare ha tre hvitløkskylling.
Og tre porsjoner med ris.
Og?
-Og suppen. -Og wonton-suppen.
-Og? -Kakelykkene.
Og lykkekakene. Altså:
Kyllingen, risen, suppen og lykkekakene. Det var det hele.
Og.. ?
Er hun. .?
Og så legger du alt i en pose.
For jeg vil spise!
-Og.. ? -Jeg vil ikke leke psykelek!
-Og? -Nei, ikke noe " og" !
-Og?! -Ikke noe " og" !
-Og.. ? -Nå begynner jeg å bli sint.
-Og? -Og så kommer jeg-
-til å tuppe deg i ræva hvis du sier " og" en gang til!
Og, og..!
Og.. ?
Hjelp oss å finne bilen!
Hvorfor ble du så sint på den høyttaleren?
Det var ikke jeg som sa at Dalai Lama var homo.
-Jeg bare tullet. -Nelson ble ikke så glad.
Se! Christie Boner!
-Den heiteste av de heite. -El fuego av alle el fuegoer.
-Vinket hun? -Hun ville aldri vinket til oss.
Hvorfor vinket hun da?
Kanskje vi likner på noen som hun pleier å vinke til.
-Hei, Chester. -Hei. . .
Hei, Jesse. Det var kjempegøy i går.
-Ja. . . Helt enig. -Snakk om vill fest.
Har du sett bilen min?
Jeg så den i går kveld.
-Jeg så baksetet, altså. -Jeg mener hele bilen.
Kjøp en ny bil for alle pengene dere strødde rundt.
Dere hadde jo en hel koffert full.
En hel koffert?
Husker du ikke at jeg fikk 500 dollar for å vise puppene?
500?
Pupper?!
Du husker ikke?
-Husker du det, da? -Nei. . .
Nå, da?
Det er fortsatt litt uklart. Hva med en liten repetisjon?
-Plager taperne deg? -Nei, Tommy.
Dere får aldri ei dame som dette. Hold dere til deres egne.
Ikke vær så dust!
Hvis dere plager dama mi, blir det dophueknusing.
-Jaså? -Ja!
-Ok. -Se på det som en advarsel.
Vi sees, dudes!
Du tok på Christie Boners pupper.
-Shibby! -Low-five.
Vi stikker.
Christie Boner er superheit.
Jeg lurer på hvor det ble av pengene.
Kanskje vi satt dem inn på en sveitsisk bankkonto.
Hva ville vi gjort om vi hadde hatt så latterlig mye penger?
Dude.
Kitty Kat Klubb
Vi kan ikke ha vært her i går.
Vi ville ikke passet inn.
Se, der er Mr. Jesse og Mr. Chester!
Sjekk muggene på den kattepusen.
Hvordan har dere det i dag, Jesse og Chester?
Vi er litt i tåka.
Hei, Chester. Hei, Jesse.
Hadde dere det gøy i går?
-Har vi møtt hverandre? -Tania.
Husker du ikke min superspesielle, glattvåte lapdance i går kveld?
Selvsagt. Den glemmer jeg aldri.
Kan vi gjøre det igjen?
Denne gangen. . .spanderer jeg.
Som du vil.
-Fikk ikke jeg noen lapdance? -Om du fikk!
Fett!
Hvor superspesiell kan en glatt lapdance bli?
Hva faen tenkte du på da du sløste bort pengene mine?
-Du er. . . -Jeg er en kjønnshemmet mann!
Hva betyr det?
Dude, du er en dude!
Du. . .
I går skulle dere smugle de stjålne pengene mine ut herfra.
-Stjålne? -200000 dollar!
-200000?! -Dere fikk kofferten.
Dere dukket aldri opp på avtalt møtested.
-Hvor er kofferten? -Jeg vet ikke.
-Hvor er kofferten? -I bilen.
Hent den. Fort! Hvis ikke må du synge sopran.
Dude!
-Vi må stikke. -Sjekk alle stripperne!
Det er krise!
Og dette er en breakdance-stripper-krise!
Ha det!
Jeg elsker dere!
Vi skulle gi henne kofferten, men dukket ikke opp.
Høres ut som oss. Hvor fulle var vi egentlig?
Jeg tok Christie på puppene, en transestripper krever 200000-
-og bilen er vekk. Kjempefulle.
Vi må finne bilen.
Det siste stedet vi husker at vi var. . .
Hos tvillingene! Men vi trenger presanger.
Jeg vet det! Vi gir dem noe lite så lenge.
Til vi finner de egentlige presangene.
1 dollar og 39 cent.
-Jeg vet ikke helt. . . -Stol på meg. Det blir helt topp.
Vi er stein døde.
Absolutt.
Vi har ryddet i hele dag.
Gratulerer!
Tvillingene
Vi spiste opp de mørke som dere ikke liker.
De mørke er jo de eneste vi liker.
Akkurat.
Men. . .dere kan bruke esken til å oppbevare. . .
Til å oppbevare. . .
. . .bånd!
Dere glemte årsdagen vår, ikke sant?
Vi kjøpte kjempefine presanger, men bilen kranglet.
Vi skyndte oss hit for å hjelpe dere med å rydde.
Å, nei.
-Det virker som dere er ferdige. -Søpla må bare bæres ut.
De har ikke vært ute ennå.
Vi bærer ut søpla mens dere tar et varmt bad.
Det fortjener dere etter alt slitet. Gå og kos dere.
Ikke rot.
-Sakte og vakkert. . . -Greit.
Hvorfor. . .vipper det?
Jeg har den tunge enden!
-Glem den. -Nei, dette fikser vi.
-Glem den. -Nei, den skal med.
-Greit. -Jeg tar av meg skoa.
Ikke dytt, pass på!
-Går det bra? -Helt fantastisk.
Ta av deg skoa, og plukk den opp.
Har du den? Sånn, ja.
Jeg har den. Jeg har den!
Herregud!
-Dere klarer ikke noe! -Hvorfor må dere ødelegge alt?
Tre ord: aggresjons-kontroll!
Vi må finne bilen din, dude.
Hei, karer. Unnskyld oss, men vi må snakke med dere.
-Hvem er dere? -Zarnoff, Zabu-
-Zellner, Zelbor, Zelmina og. . .Jeff.
Mer eksakt: Vi tar imot instruksjoner-
-fra romvesener om den interstellare banen.
Ja vel.
Bare le i vei. Vi er vant til det.
Ok!
-Vi ble sendt av vår kloke leder. . . -Zoltan!
. . .for å gjenerobre Kontinumtransfusjoneren.
Har dere noen gang vært på Uranus?
Det skal visst være fint der på denne tiden av året.
Vi snappet opp en beskjed som får oss til å tro-
-at dere hadde Kontinum- transfusjoneren. Hvor er den nå?
Kontinumtransfusjoneren er en mystisk og mektig gjenstand.
-Og? -Mysteriet overgås bare av makten.
Vi husker ikke noe fra i går.
Vær forsiktige. Fare følger Kontinumtransfusjoneren.
Zoltan!
Hør her.
Vi skal holde utkikk etter kontinensgreia.
Ser vi den, så ringer vi.
Husk at dere svever i livsfare. Stol ikke på noen.
-Bare på oss. -Takk, Jeff.
Stol bare på oss.
Zoltan!
Mr. Lee KINESISK SKREDDER
Vent litt.
Bilen forsvant, vi fikk penger av en transestripper.
Og nå leter vi etter noe vi ikke kan uttale for en romnerd.
Kanskje vi burde skjære ned på shibbingen.
Takk.
Dere komme beleilig. Hent spesialdrakter.
Mr. Lee sy drakter til dere.
Kom!
DUDE FETT
Dude! Du har en tatovering!
Du også, dude!
-Hva står det på min? -" Fett" ! Og min?
-" Dude" ! Hva står det? -" Fett" ! Og min?
-" Dude" ! Og min? -" Fett" ! Og min?
-" Dude" ! Hva står det på min? -" Fett" ! Hva står det på min?
" Dude" ! Hva står det på min?
" Fett" !
Idioter!
På din står det " dude" og på din " fett" .
Skjønner dere?
Beklager.
Beklager. . .
-Shibby! -Veldig stilig.
Dere to være veldig stilige gutter.
-Kjøpte vi disse i går? -Ja, dere var ganske. . .fulle.
-Hvor mye koster de? -De er betalt. Jeg bare fikset litt.
Sydde spesiallommer.
Kanskje vi har Kontinenstransfinksen.
Dude!
Fett!
Hvordan betalte vi?
Kontant. Hard valuta. Splitter nye 100-dollarsedler.
Du så vel ikke tilfeldigvis bilen vår?
Nei.
Vi kjøpte mobiltelefoner.
Det var ikke det eneste vi kjøpte.
Tenk at vi leaset en bil i går!
-Johnny Bønnerøyker? -Mitt alter ego.
-Er ikke det mitt alter ego? -Nei, mitt.
-Ditt alter ego er Røyk McBønne. -Akkurat.
Det greier du aldri.
Ok!
Hvilen er over. På tide å finne bilen min.
Umulig!
Heter dere Jesse og Chester?
-Hva? -Jesse og Chester?
-Hvordan det? -Hvis dere er dem-
-kan vi gi dere erotisk nytelse.
-Her er vi! -Hvor er Transfusjoneren?
-Hva for noen typer er dere? -Ikke typer. Vi er heite damer.
Det stemmer!
Kontinumtransfusjoneren er en mystisk og mektig gjenstand.
-Og? -Mysteriet overgås bare av makten.
Det der var litt for vagt.
Dere får nytelse hvis vi får Kontinumtransfusjoneren.
Jeg gjentar:
Først får vi nytelse, så får dere Kontinumtransfusjoneren.
Nei, vi får Kontinum- transfusjoneren, så får dere nytelse.
Den har jeg hørt før.
Hva sier dere til at dere først gir meg nytelse-
-så får dere Transfusjoneren og så er det hans tur.
-Ok. -Unnskyld oss et øyeblikk. Kom!
Romnerdene advarte oss.
Men kjære Gud i himmelen, de tilbyr oss jo oral nytelse!
-Ok. -Men hvor ble det av dem?
Hvor er pengene mine, gutter?
Vi skulle akkurat hente dem.
Dere kødder med feil transseksuell stripper.
Ikke klyp!
Se! Vi får vel se hva snuten sier!
Nå sitter du i baret.
B-A-R-E-T. Baret
Jeg så dette på COPS. Spark hardt!
-Ha det, gutter. -Kan dere sette på sirenen?
Dere står altså ved "jeg husker ikke" -tøvet?
Ja.
I går ble bilen deres sett i forbindelse med en stor dophandel.
-Har dere funnet bilen min? -Dere har større bekymringer.
Hvor var dere mellom midnatt og 02.00 i går?
Jeg har jo sagt at vi ikke husker noe.
Vi får ta av oss silkehanskene.
Hvor var dere mellom midnatt og 02.00 i går?
Vi. . .vi vet ikke.
-Husker dere det nå? -Nei.
-Nå, da? -Nei.
Kutt ut! Han vet ikke noe!
-Er dere klare til å snakke nå? -Vi husker ikke!
Her er piskene dere ville ha.
Donut-gutta!
De var på Frenchy Donut House i går kveld.
De bød alle mann på donuts.
-Når var dette? -La meg se. . .
-Mellom midnatt og 02.00. -Faen ta.
Dere kan ikke være dem vi leter etter. Unnskyld.
Hold ut.
Kom, Kojak!
Jeg beklager så mye. Vi forvekslet dere med noen andre.
Der er de.
En av betjentene våre pekte ut dere.
Det var jeg. Jeg beklager, karer.
Rick vet hvor bilen deres er.
Vi har funnet bilen.
Vi har funnet bilen!
Vi henter gavene, drar til tvillingene og får noe spesielt.
Gi oss nøklene, så drar vi.
Det skal bli!
-Søren ta. -Er noe i veien, Rick?
Nei, da. Ok. Det var nøkler, ja. . .
Ville dere ha tilbake bilen eller få den beslaglagt?
Vi vil ha tilbake bilen.
Det er komisk, for jeg-
-beslagla faktisk bilen deres.
-Men, Rick! -Jeg vet det, men dere. . .
Dere får den tilbake om noen dager.
Vi må få den tilbake nå.
Hva sier dere til donuts med bayersk krem?
Bra valg!
-Jeg spiser masse! -Glem det, Rick. Lurte deg!
Blåst!
-Her ser dere dusten. -Din skøyer!
-Faen! -Har du sett Jesse og Chester?
-Hva? -Vi leter etter dem.
Jeg aner ikke hvor de dustene er, men det vet sikkert de.
Og da sa jeg: " Vi sees, dudes! "
-Hvorfor leker du med duster? -De er snille, i motsetning til deg.
Det er kanskje på tide jeg finner noen som respekterer meg.
En som Jesse eller Chester.
Greit, karer. Nå skal vi finne de gutta.
Så blir det dophueknusing.
Kjenner dere Jesse og Chester?
-Vi er heite damer. -Det stemmer.
De har Kontinumtransfusjoneren.
Men hvis dere tar den fra dem-
-og gir den til oss, får dere erotisk nytelse.
Det er en avtale. Ny plan, karer.
Vi finner dophuene, tar greia-
-og så blir det dustebanking!
Jeg kom akkurat på hvor du kanskje finner dem.
Vi sender dem til tvillingene. Da får dustene noe å tygge på.
Slå den ut av parken.
Gjør et forsøk.
Nesten!
Konsentrer deg om signalene, sving hardt-
-og hold ørene på ballen. Det fikser du!
Kjenner du Jesse og Chester?
-Vi leter etter Jesse og Chester. -Hvem er dere?
Kjempeheite damer med store pupper.
Får jeg ta på ansiktet ditt så jeg ser hvem jeg prater med?
Jøss, du er virkelig heit!
Er dette. . .normalt?
Ja, blinde hilser sånn.
Sammy!
Hva i. .? Søs!
Unnskyld, men kan du hjelpe meg?
-Anthony. . . -Hva gjør du?
lkke noe. Jeg bare leste.
-Nå vil jeg være alene. -Vi ser etter Jesse og Chester.
-Hva er dere for noen typer? -Ikke typer. Heite damer.
Vi skulle treffe Jesse og Chester.
-Vi vet ikke hvor de er. -Og vi blåser i det.
-Vi ringer Nelson. -Sjekker om han er hjemme.
-Hallo? -Det er Chester.
Hei, Chester. Det er Tommy. Vennen deres Nelson er opptatt.
Dårlig karma, gutter.
Hvor er Kontinumtransfusjoneren?
No hablo engelsk.
Vennen din dØr om jeg ikke får Kontinumtransfusjoneren.
Hent pipen din, Jackal!
-Ballene! -Hva var det?
Tommy kjenner til Kontinumtransfusjoneren.
De slue, ekstremt sexy tøytene!
Jeg er møkk lei den Kontinumtransfusjoneren.
-Hvis noen nevner. . . -Kontinumtransfusjoneren?
-Hvem er dere? -Vi er Transfusjonerens voktere.
Den er det eneste som kan redde universet fra ødeleggelse.
-En mystisk og mektig gjenstand. -Mysteriet overgås bare av makten.
Vi vet det.
-Universet, da? -Drit i universet!
Drit i universet?
-Aper bruker pinner som verktØy. -Lure primater.
Hei. . . Hva gjør dere her?
Hvordan går det med bilproblemene?
Bilen, den er. . .
. . .på verksted.
-Der de vakre mekanikerne jobber? -Dem dere traff i dag?
-Ja, Jesse syntes. . . -I dag er årsdagen vår.
Dere gir oss ikke presanger.
Og dumper oss for noen puppebimboer!
-Mens vi rydder i huset. -Som dere griset til.
To ganger! Dere er elendige kjærester!
Og vi ville bare fortelle dere at det er slutt!
-Wilma? -Takk, Wanda.
Helt riktig.
Vi er elendige kjærester.
Husker du hva vi kjøpte til dem?
Presangene er sikkert noe møkk.
Vi er virkelig null verd.
Vent litt. Jeg fikk plutselig vondt i magen.
-Kanskje du burde gå på do. -Nei, nei. . .
Vet du hva det er? Kjærlighet!
Er det?
Jeg elsker Wanda og du elsker Wilma.
Nå som vi vet at vi er elendige, kan vi forandre oss!
-Kan vi? -Ja! Og vet du hva?
Vi kjøpte sikkert dødskule presanger. Vet du hvorfor?
-Fordi vi elsker dem! -Var gavepapiret kult?
Hør nå: Vi går og henter bilen med presangene i.
Så drar vi til tvillingene og ber om unnskyldning.
Ja, det gjør vi.
Nei, vent.
-Jeg må drite. -Jeg hadde rett.
Jeg kan kroppen din.
KOMMUNENS INNTAUINGSTOMT INNGANG
Gode nyheter, gutter! Vi fikk inn bilen deres i morges.
Men ikke nok med at betjent Boyer beslagla den.
Han auksjonerte den bort i dag.
-Hvem kjøpte bilen? -Her har jeg adressen.
Ok!
Men paragraf 457XY2-665 forbyr meg å gi dere adressen.
Vær så snill.
Denne siden er forbudt område!
Den siste som prøvde seg, brakk tre fingre.
-Du når den. -Nei. Du!
Nei, jeg har karpaltunnelsyndrom. Tenk om det blir verre.
-Jeg må gjøre alt. -Jeg er en bedre vakt. Ser bedre.
Sånn, ja.
Jeg har den!
Jeg sitter fast!
-Sitter du virkelig fast? -Ja!
Kutt ut!
Hun kommer!
Jeg har det.
-Vi spytter på den. Glidemiddel. -Så ekkelt!
-Hun kommer. -Spytt!
Jeg snakket med sjefen Han sier at dere kan få adressen.
Topp!
Men dessverre. . .
. . .så må jeg beslaglegge lillefingeren din.
Neste stopp: bilen min.
Sjekk de nordiske homsene.
Vent litt. . . Jeg fikk en idé.
Er det bare å spørre etter den?
-Det er kjempelett. -Tusen takk.
-Det var da så lite. -Vi sees i galaksen!
På tide å hente bilen.
De skumle romnerdene er tilbake.
Ikke bry deg om dem.
De er helt ufarlige.
-Kan jeg få Transfusjoneren nå? -Ikke ennå.
Kan du fortsette å vurdere det mens jeg gir deg nytelse?
Ok!
-Våkne! -Oral nytelse?
-Hva var det du sa? -Bare glem det.
Kle på dere. Vi skal til huset.
-Fine antrekk. -Interstellare kjeledresser.
Fine interstellare kjeledresser.
Fint hus! Bor Zoltan. .?
-Bor Zoltan her? -Nei.
Det er foreldrenes hus. Vi skal bort dit.
-En låve? -Rød? Da er det ingen låve!
-Dette er sykt. -Som en country-video.
Du stiller deg her og du der borte.
Ikke prøv på noe.
Husker du hvilken det er?
-Jeg skal vise deg. -Nei, jeg klarer det selv!
Ta. . .
Nøkler.
Slå dem i huet med den brannslukkeren. . !
Vil du ha brannslukkeren?
-Ikke gjør det! -Nei, det er den.
-Kult! -Er du døv, eller?
-Ikke vær slem. -Hvordan kommer vi oss ut herfra?
HØr etter! Vår leder, Zoltan, ber dere komme-
-til mØterommet for et nivå 7-mØte. Over.
Det er en stor glede å presentere-
-vår vise og mektige leder. . .
. . .Zoltan!
Zoltan!
Tiden er inne.
Endelig kan vi virkeliggjøre vår profeti om en reise ut i rommet!
De lo da vi sa at det finnes romvesener.
De lo av kjeledressene våre. Men hvem er det som ler nå?
Det er vi som ler!
Snart forlater vi denne duste-planeten.
Vi flyr rundt i rommet med kule romvesener som liker oss.
Det kommer til å bli. . .dødskult!
Zoltan!
De slo oss ned, og stjal romdraktene våre!
-Nei! -Jo!
-Nei. -Jo!
Nei!
Hvem tror du på? Oss eller dem?
Det er altså dere som er Jesse og Chester.
Jeg har gledet meg til å treffe dere. Jeg beklager at det ble sånn.
-Wanda! -Wilma!
Vi liker ikke vold, men nå gjelder det Kontinumtransfusjoneren.
Får vi den ikke, kan damene deres si takk for seg.
-Slapp av, vi skal redde dere! -Ja, stol på oss!
Slutt! Dra av sted og kom tilbake med Kontinumtransfusjoneren.
Vær stille når dere går. Foreldrene mine sover.
Og hvor er Kontinumtransfusjoneren?
-Og? -Og så kan vi hente den.
Og?
Reker og stekt ris, takk.
INGEN ADGANG FARE
Jeg kan ikke se bilen.
Den må være her. Jeg ofret nesten lillefingeren.
BANK PÅ ØG DØ
Jeg får sånne canadiske vibber av dette stedet.
INNTRENGERE KASTRERES (BALLENE KUTTES AV)
Plan B!
Greit. . .
-Er du klar? -Kjør på!
Én, to, tre. . .
Gikk det bra?
Shibby!
Dude. . . Det er en lama.
Det er ingen lama. Det er en struts.
Ok. . . Veldig sakte. . .
. . .vi snur oss rundt, og går tilbake.
Vi snur oss rundt igjen. . .
. . .veldig sakte. . .
. . .og går den andre veien.
De er overalt!
Hva gjør vi nå?
Jeg så et program om strutser.
-Det er lamaer, dude. -Nei.
Man må bare stå helt stille.
Til slutt blir de møkk lei, og stikker.
Det funker.
Dumme lamaer!
Bilen!
Inn i bilen!
Hva spiser de?
Hvis de spiser peanøtter-
-så kan vi mate dem!
Vi har ikke peanøtter.
Da er løpet kjørt.
De stikker. Det funket!
-Hva da? -Det vi gjorde!
Kan jeg få Kontinumtransfusjoneren?
-Ikke ennå. -Vær så snill.
Mareritt? Jeg heter Mark.
-Hvor er vi? -I straffekammeret.
Her låser han inn krypskytterne som skyter struts.
-Krypskytterne? -Akkurat.
Jeg har sittet her i 3 år, 5 måneder og 17 dager, men hvem teller?
Har jeg dårlig ånde?
Så dårlig? Jeg kommer fra Connecticut.
Mark var navnet. Sånn, ja!
Få ham vekk!
Du misforstår. . . Sovet godt?
Hold kjeft!
Surpomp!
Blir man tatt for tjuvjakt på struts i Frankrike-
-må man barbere hodet og løpe rundt på jordet.
-Det er det beste av alt. -Har man sett det én gang. . .
. . .blir man aldri den samme igjen.
-Ok. -Jeg vet det. Jeg har vært modell.
-Flaks at jeg er en rrettskaffen fyr! -Hva sa du?
-Jeg er en rrettskaffen mann. -En rrettska. .?
-Rrettskaffen! -Rrettska. .?
-Hva da? -Rrettskaffen. . !
Mener du " rettskaffen" ?
-Hold kjeft! -Unnskyld.
Ok, sånn gjør vi det. . . Jeg stiller et spørsmål.
Svarer dere rett, lar jeg dere gå. Svarer dere feil-
-må dere tilbringe masse tid med den populære Mark.
-Jeg kan være kjempehyggelig. -Her kommer spørsmålet:
Hvor fort løper, i gjennomsnitt-
-en fullvoksen afrikansk hannstruts?
La meg svare. Jeg vet det.
-Mark vet det. -Han får ikke svare!
Må jeg sprute vann på deg?
lkke sprut. Etterpå, kanskje.
-Løpet er kjørt. -Nei, da.
En afrikansk hannstruts, strutio camelus på latin-
-blir i snitt 1,98 meter høy og veier 100-160 kg.
De kan komme opp i en snitthastighet på 43 km/t.
Helt riktig!
-Animal Planet. -Jeg svarte " brun" .
Dere skal slippe dette fæle buret!
Unnskyld meg. Vil dere ha noen øl?
-Jeg tar gjerne en lettøl. -Hold kjeft!
Vi vil bare hente noen saker i bilen du kjøpte i dag.
Ikke noe problem! Kom.
-Hyggelig å treffe dere. -Lykke til med modellyrket.
Send meg en e-post. Galningibur.com.
Bilen var her.
Den. . .er forsvunnet!
-Hvordan kan man miste en bil? -Beklager. . . Det føles ikke bra.
Konsentrer deg, Pierre.
-Lå det noe i bilen? -Nei, ikke noe.
Bare. . .denne!
Dude!
Dude, her må jeg feire den neste bursdagen min.
-Hei. Hvor er skap 206? -Der borte.
Det er jo dere! Dere var helt utrolige på minigolfen i går.
-Var vi? -Om dere var!
-Takk, dude. -Shibby!
Her er det!
-Vi får håpe at pengene er der. -Og hvem er du?
-Dette er kjæresten min Patty. -Gleder meg.
Hvorfor dukker du alltid opp på denne måten?
lkke spør så mye. Gi meg pengene!
Da så. . .
Ja. Sannhetens øyeblikk.
Reisen. . .har vært lang og merkelig.
Virkelig.
Jeg skal rekke et fly.
Ok.
Kofferten min!
Herregud! Dere er toppen!
Tusen takk skal dere ha.
Takk for hjelpen, gutter. Bra jobbet.
-Skal vi syns det er ekkelt? -Jeg vet ikke.
Ha det.
Sjekk her.
Captain Stu-billetter. Så kult!
Godteri!
lkke noe godteri.
Kult sugerør.
Det beholder jeg.
Sjekk her!
Vitnemål
Dude, vi snakker japansk!
Fett!
-Ingen Kontinumtransfusjoner. -Vent.
-Hva vet du om den? -En mystisk og mektig gjenstand.
-Og? -Mysteriet overgås bare av makten.
Akkurat. Men har noen sagt hvordan den ser ut?
Nei.
Det har de ikke.
Det var Jesse og Chester.
De har Kontinumtransfusjoneren!
Til mutterns minibuss!
Det var Jesse og Chester. De har Kontinumtransfusjoneren.
Til stefatterns pickup!
Jeg begynner å bli flink til dette.
Jaaa!
Ja, endelig. . .slo jeg deg!
Du er en farlig motstander.
Du vant de første ni, men ikke den tiende. Glem det!
På tide å gjøre opp.
Ta det med ro, jenter. Vi redder dagen.
Kutt ut. Dette er dyre saker.
Det holder! Har dere Kontinumtransfusjoneren?
Jepp. Her er den!
-La damene våre gå. -Gi oss Transfusjoneren først.
-Først lar dere damene våre gå. -Først gir dere oss den.
Samtidig.
Der! Ok, dophuer. Hvor er Kontinumtransfusjoneren?
La dustemikkelen gå.
-Så dust du er! -Transfusjoneren er vår!
Men nå er den min.
Nerd!
Dude. Vi stikker.
-Hvor er Transfusjoneren? -Vi har den ikke.
Men dette er damene våre, Wanda og Wilma.
Vi har møtt hverandre. Hold dere unna.
Falskbrystede tøyter!
Ok, denne veien.
Hvor er Kontinumtransfusjoneren?
-Snakk med den fyren der. -Tid for nytelse.
-Det er ikke Transfusjoneren. -Det er det vel.
Helvetes unger. Kom!
Nerdebanketid!
Det er ikke vår feil, det er deres!
Røyk McBønne!
Jeg har pizzaer til Røyk McBønne!
-Bestilte du pizza? -I tilfelle vi ble sultne.
-Ikke dere to! -Jeg har nesten klart det.
Jeg begynner å bli lei av at du har dilla på Rubiks kube.
Fett!
lkke rart de er vriene.
Du aktiverte Kontinumtransfusjoneren!
-Hva skjer? -Når krystallene slutter å blinke-
-tilintetgjøres universet. -Hvordan vet du det?
Vi snapper opp interstellare sendinger.
-Nerder. -Bra, Chester.
-Unnskyld, da. -Vi kan deaktivere den.
-Vi er dens voktere! -De vil ødelegge universet.
Nei, det er vi som er dens voktere.
-De vil ødelegge universet. -Slutt å herme.
-Slutt å herme.
-Tispe!
Husker dere ikke? Vi kom til planeten deres i går kveld-
-for å slippe unna de onde romtøytene.
-Vi møttes her. -Dere førte oss til romskipet.
Så skjønte vi at Transfusjoneren var borte!
Fort. Bare tre lys igjen!
-Ha det bra, univers. -Han har rett. Vi velger feil.
Jeg vil ikke tillate at vi blir kjent-
-som gutta som ødela hele universet.
Hvordan finner vi ut hvem som er de ekte vokterne?
Lett! Vi stiller et spørsmål-
-om gårsdagen, som bare de kan svare på.
Men vi husker jo ikke noe!
-Dere må skynde dere. -Ikke nå, Jeff.
Hvis vi faktisk traff noen av dere i går-
-så kan dere svaret.
Skynd deg!
Hvor mange slag brukte vi på hull 18 på minigolfbanen i går?
-Dere klarte hull-i-ett. -Det. . .er. . .
. . .riktig!
Deaktivering avsluttet.
Vent litt! Hvis dere ikke husker noe fra i går-
-hvordan vet dere da at de snakker sant?
Hull-i-ett gir pudding hele livet!
-Dere hadde en plan. -Og den fungerte!
Morfing er kult!
For en superheit romkjempe!
Superheit romkjempe
Stikk!
Utrolig!
Jeg har aldri sett større brød!
-Spytter eller svelger du? -Svelger.
Ved hjelp av Kontinumtransfusjoneren-
-forvises du til Hoboken, New Jersey!
-Hva gjør vi nå? -Løper!
Fælt så hastverk de har.
-Den der vil jeg prøve, pappa! -Jeg også, gutten min.
-Hva gjør jeg? -Aktiver. . .
Foton-akselerator-knuser-strålen!
De sa: "Foton-akselerator-knuser-strålen" !
Pappskaller!
Fort!
FOTON-AKSELERATOR- KNUSER-STRÅLE
-Der er den, tror jeg. -Takk, geni!
-Jeg når den ikke! -Dypt i bevisstheten let!
Fokuser på kunnskapen i deg!
-Må han snakke på den måten? -Jeg liker det.
Aper bruker pinner.
Nå vet jeg det!
Hei sann!
-Vi reddet universet! -Kjempetispa døde.
Snakk om truser til en kjemperumpe!
-Hjelper du meg, Christy? -Nei, jeg har funnet en annen.
-Gutta reddet universet. -Tar dere oss med ut i rommet?
Det er fest i Melkeveien.
Gjør dere klare for rommet!
-Takk skal dere ha, Jesse. -Og Chester.
-Dere reddet universet. -Så kult.
Men, dude, hvor er bilen min?
Husker dere ikke det? Faen, så fulle dere var.
Først må vi eliminere all viten om dette møtet.
Vent. Vi har jo så mange spørsmål om universet.
-Som hva da? -Vel. . .
Har dere noen gang vært på Uranus?
-God morgen. -God morgen, Gene.
Vi drar til tvillingene og gir dem presangene.
-Og så? -Ber om unnskyldning.
-Og? -Får noe helt spesielt.
-Og? -Kutt ut det der.
Dude, hvor er bilen min?
-Hvor er bilen min? -Hvor er bilen din, dude?
Dude, der er jo bilen din.
" Jeg hjerter deg. "
Dere er skikkelig fine kjærester.
-Vi har noe til dere også. -Noe helt spesielt.
Shibby!
Vi har sydd på navnene selv.
Ta dem på!
Så fine dere er!
I bereter?
-Hva er dette? -Flere. . .presanger.
-Så vakre! -Hvor kjøpte dere dem?
På et. . .sted. . .
-Oi. -Jeg først.
" Takk for hjelpen.
Håper kjærestene deres blir glade. Det blir dere. "
Hvor drita var vi i går?
-Fett! -Dude!
-Noen som er sultne? -Hva med litt kinamat?
-Gjerne. -Fett!
-Jeg klør på ryggen. -Du er tatovert.
Det er du også, Chester!
-Hva står det på min? -" Dude" !
-På min, da? -" Fett" !
-Ja, men hva står det? -" Dude" !
-På min, da? -" Fett" !
Ja, det er fett, men, dude, hva står det?
" Dude" !
-Min, da? -" Fett" !
Jeg kan være sexy!
Hvorfor dukker du alltid opp?
Dårlig gjort! De viser jo rumpa!
Fett, dude.
-Jeg liker å leke. -Hold kjeft.
Bare le, dere.
Vent litt.
Zoltan!
Den beholder vi!
Kryss fingrene.
Har den!
Kjenn på denne, dere!
-Dude! -Fett.
-Og? -Så dro vi. . .
-Og? -Fine kjeledresser.
-Og? -Og så. . .
Jeg elsker å ha det gøy naken.
Futon-aksel-forbrennings. . .
Kan vi kutte?
Kutt!
-Kutt! -Kutt!
Drittunger!
Tekst: SDI Media Group
[NORWEGIAN]
Og?
www.divxnorway.com